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terça-feira, 6 de dezembro de 2011

Cigarrear

Não vou dizer que eu acho bonito,nem charmoso. Pelo contrário,acho feio,fedorento e maior queimação de filme! Aí você vai me perguntar porque então eu não paro,e eu lhe respondo : porque não tenho a mínima vontade de parar. Quem não fuma,não tem nem ideia do que é o cigarro na vida de um fumante,é extremamente prazeroso. Sabe quando você tá estressado,e rói as unhas,ou soca as paredes, ou bate na mulher?! Pois é,eu fumo! Todo mundo tem uma válvula de escape,a minha é o cigarro. Não fumantes não tem noção do alívio que dá uma tragada bem puxada.Mas entendo o quão desagradável é para eles sentir o cheiro da minha fumaça.Eu mesma não gosto do cheiro quando não estou fumando. A merda mesmo é querer essa tragada sempre,e não só nas horas de estresse. E sinceramente,não me arrependo de ter experimentado,só dei o azar de ter o sistema fraco pro tabaco. Lembro como se fosse ontem de quando minha mãe descobriu. Aaaah meeo,foi um discurso chato à beça,sabe?! "Você está queimando o meu dinheiro". Só que ai eu me lembrei que ela tinha me contado que quando o meu avô descobriu que ela fumava,fez o mesmíssimo discurso. Fiquei ouvindo aquilo,rindo por dentro,não por deboche,mas achei engraçado tamanha hipocrisia. Isso foi lá quando eu tinha meus 15,16 anos.  E aí vão dizer que nesse idade,sempre se é influenciável. Influenciável uma ova,desde que eu comecei a beber que eu sentia vontade de fumar,era estranho sentir falta de alguma coisa que nunca tinha experimentado.Hoje em dia toda minha família sabe,prefiro assim,odeio fazer as coisas escondido. Não é que minha mãe goste,mas ela aceita,por saber que se eu não fizer na frente dela,de qualquer maneira farei na rua. Aceita,mas de vez em quando fala pra dar um tempo,normal de mãe. Bom,quando criei coragem e pedi pra uma amiga me ensinar a fumar,ela foi beeem taxativa : "NÃO! Se você viciar eu vou me sentir culpada." Na hora eu fiquei puta com ela,mas hoje eu sou adepta desse lema. Sabe porque? Por causa de tudo que eu falei no início do post. É ruim,é fedorento,é viciante e queima o filme. E não quero meus amigos com esse vício ruim! DETESTO quando eles me pedem cigarro. Detesto mais ainda,que encham  meu saco por um cigarro e não tragam. De boa? Dá vontade de matar. Cara,se vai fumar,ao menos faz a merda direito. É igual pegar um cara gostoso e não poder contar pra todo mundo. Qual é a graça?  Váá chupar prego! Também não gosto de ninguém perturbando,dizendo: isso mata! Ah sério? Sabia que atravessar a rua também pode matar? Tudo mata,basta estar vivo. E também tem os ex fumantes,ôôô raça maldita.Fazem o maior drama,contam como conseguiram e no fim das contas olham pro teu cigarro com uma cara de desejo tremenda,eu,como gosto de ser escrota,numa dessas,ofereci um trago pro cara,pra ver se ele se tocava.Inclusive tenho vontade de esganar o senhor Dráuzio,ô véio besta. Enfim,no início desse ano eu tentei parar. Passei por um momento difícil e mesmo assim não fumava,mas depois de um tempo começou a dar ruim e não deu certo. Pedi ajuda a todos e todos me ajudaram,mas faltou eu me ajudar e no fim das contas fiquei 1 mês e meio sem fumar e voltei. Só que eu me toquei de uma coisa,por mais idiota seja o que eu vou falar agora,é uma verdade minha : uma merda muito grande precisa acontecer pra eu me conscientizar que TEM  que parar,a teoria não me amedronta,as figuras no verso do maço não me assustam,ter noites mal dormidas por ficar tossindo não me afligem.Não acho que eu seja invencível,mas ainda tenho muito que crescer pra entender o mal que estou fazendo a mim mesma. 

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Eu Também Sou da Família Também Quero Catucar.

A maioria dos adolescentes têm vergonha dos pais. Aquela palhaçada eu nunca tive,pelo contrário. Sempre adorei sair com eles. Quando saia só eu e Carolza,eu era obrigada a ficar só na água e no máximo uma empadinha na Casa da Empada. Com os meus pais sempre rolava um lanche no Mc Donald's. Ah vá né?! Se existia algum sentimento de vergonha,eu guardava no bolso. Mas a minha família num todo é tensa. Tem uma situação que não me esqueço nunca : eu,meus pais,meu tio e minhas primas,todos no KFC. Todo mundo sabe que minha família é gorda. Pois bem,imagine vários gordos com vários baldes de frango,mais sanduíche,refrigerante e batata frita. Na moral,eu me senti membro da Família Klump. Pior foi minha mãe levar o balde do frango pra casa,"pra levar pra praia"(minha mãe toma banho de baldinho na praia pra não tomar caixote). Isso tudo comendo,agora imagina bebendo... Se você acha que a minha gargalhada de álcool é muito estridente ou que eu alcoolizada sou muito louca é porque não conhece o restante. É um povo barulhento,exibido e unido. Eu sei que todo mundo diz isso da própria família,mas a minha é sensacional. Meu avô é aquele velho implicante,ranzinza,reclamão,mas que no fim das contas ajuda todo mundo,tem um coração enorme e sempre uma piada engraçada pra contar. Meus tios,tem um pouco de cada. Tem o nerd,que é zen. Acho que sanidade é o lema dele,né possível. Bom,tem a consumista,que é uma das melhores companhias pra compras,e não só pra isso.É ótima em vários sentidos,no que for preciso ela tá ali pra estender a mão. E tem Natália de calças,que nem precisa dizer que é meu fechamento e eu dele. Nem precisa descrever né?! Quem me conhece,já imagina como seja. As primas e primo também são sensa,mas a minha favorita me batia quando morávamos juntas. Tenho por ela um sentimento de irmã e que no que eu puder protegê-la,assim farei. E os mais importantes : os do meu barraco. Brigas,aaahhh como a gente briga. Quase todo dia tem uma confusão. Mas dali 5 minutos tá rolando lambeção de novo. Pra mim,é o melhor lugar do mundo. Quem entra na minha casa,se sente bem recebido por todos,não só porque a casa é pequena,mas também porque todo mundo participa da "sala" da visita de cada um. Aaah minha mãe,como eu amo essa senhora. Sempre que posso,eu lembro a ela desse meu sentimento,não apenas em palavras. Meu pai,um herói sem capa,nem super poderes. Mas com um coração que o poderia fazer voar. E a bruxa de croxoxó,sempre nela que eu me escoro e vice versa,e nunca é pedido nada em troca,porque quando o sentimento é grande tudo é feito de bom grado,sem interesses. Não os trocaria por nada,sempre tive do bom,me emociono ao falar da importância deles e do quanto eu seria incompleta sem cada um . Minha família é amorosa ao extremo,sempre com um abraço de urso pra dar. E se hoje,você aí gosta de mim,do meu jeito louco,escandaloso,leal e ainda assim carinhoso,agradeça a eles. É por eles e por causa deles que eu vejo a vida mais bonita.

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Relaxar ou Relacionar

A minha ignorância e preguiça me impedem de saber o que Freud diria (ou já disse) sobre o desespero das pessoas de encontrar uma "alma gêmea". De boa,eu não entendo porque de tanta agonia. A gente nasce sozinho,morre sozinho e passa esse meio tempo se cagando de medo da solidão. Realmente ninguém consegue ser feliz sozinho,mas porque querer pra ontem? Na idade em que estou e com o que eu aprendi me relacionando com as pessoas,eu acho que ainda não tá na hora de levar esse tipo de coisa a sério. Se eu fosse homem,ia pensar pior. Porque todo mundo sabe que o homem necessita de um  período de putaria.Uma vida meio Charlie Harper,que eu sou de acordo. Mas essa bendita televisão que mostra pra gente que todo mundo um dia vai encontrar um amor. Ai mostra o casal feliz,o homem fiel. E mostra o solitário como a pessoa mais infeliz do mundo.Então quer dizer que se eu encalhar de fato e comprar um gato,vou ficar igual a doida dos gatos dos Simpsons? Ai tá,nego consegue desencalhar,ai fica tão besta que começa aquela melação publica.Em 1 mês já fala pra todo mundo que tá amando.Ama meu ovo só se for! Dali mais uma semana termina,e diz que o amor acabou.Agora me diz :amor acaba? Na minha concepção,não. Aliás que eu acho que se teve fim,é porque nunca houve amor de uma das partes ou de ambos. Beleza,terminou. Quando acaba,começa aquela disputa pra ver quem consegue arrumar outra pessoa primeiro,só pra esfregar na cara. É infantilidade? ÓBVIO! Mas todo mundo tem disso. Tem gente que fala que hoje em dia mulher quer ser homem,ser fria,mas de uma maneira forçada.  Eu acho o seguinte : todo mundo tem que praticar o desapego. Seja homem ou mulher (até porque tem muito homem carente por ai,que é tenso),por mais difícil que seja. Esse negócio de esperar o cara ligar,se iludir de que vai acontecer igual na novela é,no mínimo,patético.Pode até existir uma tampa pra toda panela,mas e se você tiver nascido frigideira? Como faz? E também não ligo! O cara pode ser bem dotado,um amor de pessoa,inteligente e o escambal. Não ligo! Homens não merecem uma ligação. Desculpa,mas não merecem. A cachaça tem que bater muito forte na minha cabeça pra eu ligar,e se ligar só vou falar : buurrr,bleeeh.... Por aí o papo,parece um bode falando. Minha mãe me ensinou que o homem tem que gostar mais da mulher,do que a mulher do homem. E como me fodi a beça com o ex,serviu de experiência. Já dizia um professor meu : Não são vocês,mulheres,que precisam de nós,somos nós,homens,que precisamos de vocês. 

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Eu falo brasileiro,e você?

Quando você vai fazer uma prova de concurso sempre dá de cara com uma prova de matemática cabulosa e uma de português ridícula. Acho isso um absurdo,porque ai nego aprova um fulano que é fera em números mas escreve 'seje' (que ódio que eu tenho dessa palavra) numa redação. Eu queria muito saber quem foi esse tal de Pitágoras que fodeu com o meu Ensino Fundamental,mas tenho mais vontade ainda de saber quem foi o mongo que inventou esse raio de seje. Eu sinto vontade de morrer quando leio uma merda dessa. Beleza,você conhece uma pessoa legal,fica com ela,gosta e adiciona no msn. Tá conversando,ai ela manda : tomare que agente se veja. Na moral,isso brocha! Brocha muito,e se você ai que tá lendo não concordar comigo é porque também escreve uma idiotice dessas. Não estou dizendo que eu manjo muito de português,aliás que se reparar eu não sei diferenciar os porques(e me sinto um cocô por causa disso). Não sei mesmo,nunca decorei essa bosta. É meu ponto fraco,infelizmente. De vez em quando tenho paciência,jogo no Google,mas esqueço e foda-se. Não são os meus erros que estão em questão,são os dos outros. Vou dar um exemplo do que eu disse no início. Todo mundo sabe que eu vou muito nos eventos navais,com isso conheci alguns moços. Meu Deeeeeus,tem uns que dá vontade de matar! Sem sacanagem,às vezes eu me pergunto como um cara desse conseguiu passar numa prova tão foda. Uma pessoa humilde falar 'pobrema' é uma coisa,agora um cara estudado falar 'derrepente','concerteza','agente',não saber diferenciar mas de mais,é ridículo. De onde tiraram que com certeza é junto? Então,sem certeza também é? Questão de lógica E bom senso. De repente então.Se algo acontece repentinamente,teria que se dizer que aconteceu derrrepentinamente,não?!  São erros bobos,por isso que me irritam tanto. Aliás,que se você me vir falando errado,me corrija! Não me deixe repetir nunca mais esse erro. É feio,falar ou escrever errado. É constrangedor,inaceitável.Sinto vergonha pelos outros que escrevem errado,juro que sinto.Não corrijo os meus amigos,porque não quero parecer chata,cri cri.Pode até parecer futilidade minha,mas se fala errado,pode ter certeza que não vai conhecer minha mãe.Já vi cada coisa,que só Jesus salva,mas não vou listar todos senão isso aqui vai ficar enorme. O básico,acho que todo mundo devia ser obrigado a aprender. A gente não ri de quem fala : A gente fomos ? Pois é,eu dou risada(mas sinto raiva primeiro) de quem escreve : não tem nada haver ou namoral.E muito do que eu sei,eu aprendi com a tia J.K. Rowling.Se hoje você visita o meu blog e diz que escrevo bem,é graças a ela. Uma pena ela não ter me explicado direitinho a diferença dos porques.

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Mulherzinha

Se tem uma coisa que eu sempre agradeci à Deus,é de ter nascido mulher. É algo que nenhum homem poderá entender. Nunca! Nem mesmo travestis. Porque junto com a gente não vem só o órgão,vem também uma certa sublimidade que não se adquire apenas vestindo roupas femininas.É algo bonito e único de ser. Mas também o que temos de excelência,temos em dom pra se foder. Primeiro que tem a merda da menstruação. De lindo,nada tem isso (por isso que não sou a favor da troca de sexo! O cara nasce homem com essência de mulher,rasga o pinto,vira do avesso,NÃO MENSTRUA e ainda leva de brinde um macho que poderia ser de uma mulher autêntica. Aaah vá se lascar!). E além disso ainda tem as pré dores... Que a gente causa nos outros. Porque na moral,em nada a gente sofre com a TPM,quem sofre é quem tá em volta. Eu ainda não pari,então deve ser por isso que eu acho que menstruar é um cu. Sente dor,sensação de sujeira o tempo todo,em alguns casos (de homem fresco) impossibilita o sexo. Bom,passada essa fase que acontece a partir dos 11 anos (às vezes antes). Lá vem a bendita adolescência. Ô fase cruel do caralho! Graças a Deus eu não fui aquelas adolescentes espinhentas,aliás que meu rosto era limpo. Mais ou menos ai,começa a vida social. Cara,se você não fizer parte do estereótipo estipulado pela sociedade,essa é hora que você mais vai sofrer - clichezaço isso que eu falei,mas é verdade . Tem que ter muito papo dentro de casa pra ajudar a superar certos complexos (adivinha porque eu sei disso... ). Ai tá,passou adolescência,passaram os traumas,conseguiu casar,vai ter um filho. Parceiro,que merda é aquela? Já viu a cara de morte daquelas mulheres? Aquilo NÃO é Deus. Porque diabos,depois de tanta merda nessa vida,a gente ainda tem que passar por isso? E ainda tem filho homem que quer ser mais importante do que mãe. Capeta,eu vô abrir teu pinto e passar uma criança por ele e quero ver tu continuar cheio de marra. Ai tu vê : a gente sente dor pra menstruar,só toma tijolada na adolescência,se arruma,se maquia,se depila,anda de salto,usa cinta,bota pra fora um ser humano,no fim da vida os peitos caem e no fim das contas vem um filho da puta querer esculachar. Ah vai à merda! Pra ter noção de que nem os filmes e a tv nos iludem pra nossa triste realidade,eu tava assistindo um filme que o protagonista era gordinho e ficava com a garota mó gata. Quando em um filme a gordinha fica com o mais gato? E nem vem falar de Garotas Formosas que aquele preto é feio. É que nem os filmes do Didi. Aaah ow! Didi todo velho,paraíba,pegando mulher bonita e novinha?! Sai daí! Porque nunca colocaram a Dercy pra pegar o Gianecchini?Mulher tem que ser sempre bonita e o homem pode se dar ao luxo de ser uma desgraça. Logo ele que não passa nem um terço do que nós passamos.E ainda acham o exame de próstata o fim do mundo. Ficam enchendo o saco pra gente dar a bunda e depois querem reclamar de um mero dedo. Tem até o que se ver...! Apesar de toda essa desgraceira,eu vô te contar : homens não conseguem ter nem um dedinho de graciosidade. São sem graça,comuns. Nós não! Existe ser mais belo do que a mulher? Não que eu seja lésbica,mas tenho verdadeira admiração do quanto um ser humano possa ser bonito. Coisa que homem não tem capacidade. Existem homens bonitos,lógico,mas nada se compara à sutileza e grandiosidade feminina.

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

Gramaticamente Imunda

A primeira coisa que me assustou no meu primeiro dia de aula aqui no Rio,foi o povo da minha idade falando palavrão. Eu vim do interior do Paraná,lá todo mundo é meio lento,meio atrasado.Eu achava que até "caraca" era palavrão.  Sem contar que eu fui criada cheia de merdinha. Nunca vi meus pais brigarem e nem muito menos os vi falando palavrão. Minha avó,por exemplo, sempre chamava atenção se a gente falasse um pouquinho mais alto: "Falem baixo,olha os vizinhos." Qualquer palavrão ou putaria era motivo de cara feia ou tapa na boca. Pois é,levei váááários tapas da minha mãe assim.Até aí tudo bem,era uma coisa a menos que os professores reclamavam com a minha mãe,já que a fama de matraqueira era grande. E eu também era chatinha,não queria me misturar,porque a maioria das meninas moravam no morro. Quando eu entrei na 5ª série é que o bagulho ficou doido. Eu convivia com gente mais velha,e como toda criança,eu achava que falar palavrão era móóó onda. Falava merda o dia inteiro no colégio. Mas se alguém falasse : Natália,olha sua mãe ali. Meeeoo! Meu corpo gelava. Imagina levar uma porrada na frente de todo mundo. E pra quem adora minha mãe,vô contar uma coisa : ela é boa de porrada para caralho. Cansei de ficar cheia de marca roxa. Mas como ela sempre dizia depois: era pro meu bem! Acho que sempre chorava mais pela humilhação de ter sido pega do que por dor. Enfim, hoje em dia ela já não me bate mais. Só que eu perdi a vergonha na cara e agora falo palavrão na frente dos meus pais,tios... Só não falo na frente do meu avô,quer dizer,até falo já que ele é meio surdo e nunca escuta metade do meu sarcasmo,quanto mais palavrão. Posso estar errada,mas em nada acho falta de respeito. Porque na realidade sabe o que são os palavrões? Apelidinhos! Buceta,cu e caralho são apelidos pra órgãos genitais. Porra é apelido pro que sai do caralho. E puta que pariu é apelido pra mulher da vida que pariu.Foda-se,aaah o foda-se! Vai dizer que você não tem o maior gosto de dizer um foda-se. Que é apelido do simples tô nem aí. Vai negar? Se eu ficar com raiva e quiser gritar pênis,pênis,pênis. Pode,não pode?! Porque então não posso gritar caralho,caralho,caralho. Falar pênis,vagina,ânus,esperma ou moça de vida fácil que pariu é muito conservador. Não rola! Essas coisas não aliviam meu estresse nem me impedem de matar um. Um "porra" bem alto,sim! Porém,não acho que crianças devam ter esse palavreado. Não que seja hipocrisia minha,mas criança lá tem que saber apelido de órgão? Oxii! Não nego que de 10 palavras que  eu falo,SEMPRE vão ter 11 palavrões no meio. Tem gente que não gosta,paciência! (Meu pai detesta aliás,sempre briga comigo).Tenho a boca suja mesmo,mas fazer o que? Até onde eu sei,isso não altera meu caráter. Tem homem que acha feio. Foda-se! Se quiser ficar comigo,vai ter que levar minha boca suja junto,não largo ela por nada nesse mundo. Eu juro que apesar de toda a minha "desboquice" eu jamais irei falar um palavrão na frente dos seus pais. Respeito quem acha falta de respeito dizer essas coisas. Acho uma puta duma babaquice do caralho,mas respeito ainda assim. 

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Gorda?

Minha mãe conta que eu nasci beem magrinha. Que quando eu era pequena ela me dava um troço lá em pó pra eu engordar,era papo de que se ela não tivesse me dado aquela merda,hoje eu seria magra. Ou esquelética como ela diz.Eu fui começar a engordar de fato quando vim pro Rio. Lá no Sul eu morava em casa e como era cidade pequena,não era lá tão perigoso brincar na rua. O que era ótimo,porque eu passava o dia inteiro na rua brincando,batendo nos outros. Quando vim pra cá, conheci o cativeiro que era um apartamento e fiquei sedentária . Foi uma grande bosta! Tenta explicar pra uma criança de oito anos,que ela não pode mais brincar na rua e que tem que ficar trancada em casa porque lá fora é perigoso. Sem contar que eu não tinha amigos. Enfim,dali em diante só a comida me deixava feliz. Eu sei que hoje eu não tô no meu peso ideal,nem sou top de balada. Mas por mais babaca que seja eu dizer isso,eu me conformei com meu peso. Muito médico me daria uma porrada por isso,mas foda-se. Ser gorda não me impede de sair,de namorar,de me divertir,de fazer amigos,de fazer um sexo seeeensacional. Minha vida não é lá um mar de rosas. Às vezes é um saco! Quem sofre racismo,acha que gordo faz drama. Mas conheço muita gente que prefere namorar ou ser amigo de preto do que de gordo. Não tô falando que a vida deles também é fácil. Mas quer coisa mais chata do que ficar se lamentando por aí?! Caralho,a vida é foda pra todo mundo. A única coisa que me incomoda é que não sou proporcional. Tenho barriga,perna e bunda (uma bela bunda aliás). Mas não tenho peito e tenho braços que não condizem com o resto do corpo.Aaah como eu odeio meus braços! São enormes,cara. A blusa fica boa na barriga,mas aperta no braço. Que ódio dos infernos. Bom,quando eu tinha lá meus 12,13 anos,eu choraaava para caramba porque os meninos no colégio nunca queriam ficar comigo. Bando de idiotas,não sabiam o que estavam perdendo. Não tô querendo dizer que por ser "feia" fisicamente,eu tenha uma personalidade maravilhosa. Porra nenhuma! Primeiro que eu não tenho o corpo feio,meu corpo é bem do gostoso,isso sim. Segundo que não escondo meus defeitos por achar que os outros têm que ver um lado bom em mim. Fodam-se os outros. Eu me olho no espelho e me acho bonita,me acho atraente. Assim como já tá mais do que provado que muita gente compartilha dessa opinião comigo. Tenho o gênio ruim e não me camuflo.Sou estressada,boca suja,ciumenta. Maluca mermo. Só faço dieta quando o negócio começa a ficar beeem sinistro,e mesmo assim não largo a minha cerveja. Não vou negar,é difícil arrumar emprego. Mas fazer o que? Vou esperar o mundo ser justo pra sair de casa? Acho que não né?! "Eu levo esta vida,do jeito que ela me levar." Não sou infeliz! Conquistei coisas boas com a minha inteligência,tenho uma família ótima,amigos maravilhosos. A vida foi generosa comigo,reclamo por hábito. Mas do que reclamar mesmo eu não tenho muito. E tenho que admitir : pra uma gorda,eu tenho uma vida muuuuito confortável,se é que me entende. 

terça-feira, 23 de agosto de 2011

A Casa dos Deuses

Desde que eu comecei a ter vida social que eu só saia aqui pela Zona Sul. Isso porque a minha única companhia era Carolza. No início de 2010,eu finalmente (depois de muita insistência) fui conhecer o tal do Olimpo. Que Bárbara e Isabela,naquela época já eram praticamente sócias dos lugar.A primeira vez é sempre inesquecível. Pois é, eu perdi minhas coisas,as meninas brigaram,barraco na porta,entidade desceu. Foi um êta lelê! Quanto à minha primeira impressão do lugar,foi a seguinte : de onde saiu tanta gente feia? Era quase impossível ficar com alguém ali. Sem contar a quantidade de ogros que te puxam,te arrastam. Mas eu sou o tipo da pessoa que pra tudo dá uma segunda chance. É bem irônico que ele tenha esse nome,porque Deus mesmo eu nunca vi por lá. Pelo contrário,o que mais encontro é catiço.  Mas eu gosto! Não vou negar,boate de Zona Sul é um saco.Bebida é caríssima,o que eu gastaria em um balde no Olimpo,eu gasto em dois drinks numa boate.A música é um porre,toca funk durante dez minutos e só. E por eu ser assim rechonchuda, tem sempre um playboy babaca que vai vir zoar com a minha cara se eu me empolgar um pouco mais na dança. Lá eu já não tenho esse tipo de problema. Bebo,danço,me acabo e ainda levo uma cantada. Tá,eu sei que é por gente feia. Mas ego é ego! E não adianta dizer que " de gente feia nem vale a pena". Aaaahhh vale sim. Quem é que não gosta de um elogiozinho? É tosco,você ri,mas no fundo todo mundo gosta. Isso não quer dizer que você é obrigada a ficar com a pessoa,lógico! E tem as lendas né. De que todo dia tem tiroteio,briga,morte,de que já viram nego transando lá dentro. A porra toda. Eu juro que nesse tempo que tenho ido,nunca vi nada disso. O máximo de barraco que eu já vi foi um que eu quase armei porque a garota encasquetou em ficar me xingando,de graça.Olimpo é muito mal localizado,e de certa forma é mal frequentado,se você considerar de uma forma geral.Mas eu acho que em toda árvore tem fruta boa,e não só estragadas.Ruim mesmo é chegar e sair de lá. Pegar o 350 e passar ali por Benfica sempre me causa um certo cagaço. Um cagaço imenso alias,é muita coisa trevosa no caminho. De metrô não tão caótico,mas é mais caro mas eu sou pão dura E pobre. O dinheiro que eu gastaria no metrô,eu economizo pro cigarro que é muito mais válido que minha segurança. Hã hã hã! Engraçado é que todo mundo que eu levei comigo,quis ir uma segunda vez. Infelizmente,algumas das coisas que eu peguei por lá,perturbam o meu juízo até hoje. Tem problema não,nada que um "larga do meu pé,caralho" resolva. Nada disso muda minha percepção,nem minha vontade de ir nessa sujeira pelo menos uma vez por semana,um final de semana sem sujeira não é a mesma coisa.Até porque eu ADOOOORO aquele cabaré ; ) . 

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Ferros Que Se Vão

Quando a maioria dos meus dentes ainda eram de leite, eu tinha um dente verde. É! Sabe esses dois da frentes,de cima? Então,um deles era verde. Verde,verde mesmo. Reza a lenda que correndo pela casa,eu bati de frente na parede que era verde. Sei lá se isso é verdade,mas é o que minha mãe conta. Arrancar os dentes de leite foi meio dramático. Eu sentia medo de sentir dor em qualquer ação : encostando no dente,arrancando o dente,dando aquela estancadinha no sangue. E minha mãe sempre foi uma ÓTIMA terrorista :" Olha os dentes de fulano tudo acavalado,quer ficar assim?" E porra,sempre tem um primo/amigo que vai servir de exemplo. Aí você,pequeno,olha pra aquilo e pensa : puta que pariu,que hora maldita pra nascer com dentes. Depois que os permanentes nasceram,eu fiquei dentuça. Era horrível! Só quem me conheceu naquela época sabe como era feio. E guerreiros foram os homens que me pegaram naquele tempo. Há dois anos atrás,eu consegui (finalmente) colocar o raio do aparelho. Pra mim aquilo,foi como ver miragem no deserto! Sendo que eu tinha sido avisada que iria demorar,mas foda-se o importante é começar. Foda-se? HA HA! Pra quem não sabe,aparelho não é simplesmente um acessoriozinho que vai levemente mudar a sua aparência. Pra começar que tem que comprar (e usar,de preferência) escova 1,escova 2 e fio dental próprios pra aparelho. Passar esse fio dental,é algo assim como um teste de paciência. E pra mim que quase não possuo tal coisa,tava mais pra tortura.O pior era comer folha.Cara, os matos ficavam presos na porra toda. Aaaii Deus,como eu queria morrer. E por mais que limpasse,a sensação de limpeza era zero. As idas à dentista,pra apertar o fio (o fio que fica preso nos brackets - se não souber o que é bracket,procura no Google) até que não eram ruins. Ruim mesmo era sair de lá sentindo uma puta dor por ter todos os dentes apertados e ainda passar dias só no purê e Nescau porque fica praticamente impossível mastigar.E sabe o que a minha dentista falava :    dói porque são os dentes em movimento,mas nem dói tanto assim. Ô vaca,não dói tanto assim? Tá bom! Depois de um tempo vieram os elásticos. Que ficavam tipo ' / ' dentro da boca. Esse era dos males,o menor. Só era ultra feio sair com aquilo.O mais engraçado,eram cantadas,tipo : acho lindo mulher de aparelho. Ah vai cagar! É bonito alguém que tá corrigindo uma arcada ferrada? Não me convence! Bom,depois de dois anos,muita vergonha,muito estresse,hoje (dezoito de agosto de dois mil e onze) eu me livrei dos ferros. Mais ou menos,porque a contenção teve que ficar. Só sei que agora vendo o resultado,percebo que minha disciplina e força de vontade valeram a pena.

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Eu e Cátia

Tirando aqueles golinhos que a gente sempre dá no copo de cerveja do nosso pai,eu comecei a beber mesmo por volta de 2005/2006. Tive meu primeiro porre com 15 anos,numa festa em Papucaia. Lembro que o amigo do primo de Carolza,perguntou porque estávamos monossilábicas,era só : sim,não,aham,ok. Disfarce medíocre,mas acho que funcionou. Aos 20,depois de muito porre de vinho,cerveja,Caninha da Roça com Coca,whisky falsificado,Ice (é,já tive porre de Ice) entre outros,é que dá pra ver que bela ladra de memória é dona Cátia.Ladra,mas tão sedutora. Aaaahhh! Sem contar as vezes que ela me apunhalou pelas costas e me fez ficar de ressaca,fazendo tudo e mais um pouco regurgitarem do lugar por onde entraram. Pior ainda foram aquelas vezes em que ela me deixou vulnerável a contar os meus segredos mais íntimos à estranhos. Isso,infelizmente,continua acontecendo. Me dê uma dose do que for e saberá praticamente de toda minha vida. E sempre tem aquela conversa de que c.. de bêbado não tem dono. Babaquice! Nego pra perder o c.. por aí só com Boa Noite Cinderela. Porque o máximo que o álcool me proporcionou foram ficadas com "coisas" que eu tenho vergonha de admitir até pra mim mesma. E olha que já fiquei realmente muito mal de bebida. Mas se eu não quero,passe a mão só nas minhas pernas,que vai tomar um coice que vai dar boa noite pessoalmente pro Obama. Gostaria que me perguntassem : eu sei que você tá meio alta (alta - hahahaha,se álcool fosse salto,eu estaria sempre uns 20 cm maior que meu tamanho normal),mas você quer me dar? E gostaria também que quando fosse uma resposta negativa,não insistissem. Porque além de evitar estresse,evita escândalo. Minha pessoa puta da vida e alcoolizada,nããão é uma boa combinação. Oh Cátia! Apesar dos pesares,formamos  uma boa dupla!

sábado, 13 de agosto de 2011

O Cabeça Pequena


Muita gente não sabe,mas eu tenho um pequeno felino doméstico na minha residência.Nem tão pequeno assim. Mas é tratado como se fosse um neném. Principalmente pelo meu pai,que o carrega pra cima e pra baixo como se fosse um bolsa. Oficialmente o nome é Romeu.Quando ele veio aqui pra casa eu tentei convencer a família de que Guido ou Guinho eram nomes legais. Não colou! Cada um chama de um jeito diferente,exemplo : meu pai chama de Miguelito (por causa do Mingau da Magali),bostica ou fedido,eu juro que dô banho periodicamente. Minha irmã também chama de Miguelito. Minha mãe... Bom,minha mãe só fala : sai sai sai sai. E eu quando não chamo de gordinho,chamo de cabeça pequena. Porque? Aaah gente,não é tão óbvio? Olha essa cabecinha pequetitinha super fofa,isso não é tamanho de cabeça de gente. Cabeça que não é nem um pouco proporcional ao resto do corpo. Verdade seja dita,meu gato tá mais pra uma raposa do que pra um gato de fato. O pior disso é que sempre tem um zé graça que vai dizer : o bicho é igual ao dono. Se fuder! Não tenho culpa se quando foi castrado começou a comer feito um doido. Comida compensa trauma? Bom,no meu caso sim. Hehe. O que tem de gordo,tem de medroso. Mooorro de inveja dessa gente que leva o gato pra passear na rua. O meu,hã... A gente só tira de casa pra tomar vacina,porque aquele ali quando escuta um som mais estridente ou até alto mesmo,se borra todo. Tem o maior medo do secador de cabelo. E se receber visita,pode ter certeza que ele vai dar aquela cagada fedorenta. Parece que é de propósito,do tipo : vá embora estranho,eu não fui com a sua cara. É o xodó da casa,obviamente. Se alguém se ausenta mais de um dia,quando aparece ele fica no maior chamego. Sente quando um de nós está triste e não sai de junto.Ótima companhia pra dormir,acompanha nos sonos mais longos e mesmo se alguém acordar,ele continua lá. É gordo,é virgem e é quarentão,mas a casa sem ele não teria a mesma graça. 

Nati / Natália

Uma das coisas que sempre me irritava na época do Ensino Fundamental era ser chamada de Nati Cunha. Nooossa,detestava! Achava tão ridículo,tão coisa de pobre. Ainda mais que tinha uma outra Natália,e ficava : Nati Cunha e Nati Silva. Deeeus,queria morrer! Na família a variação sempre foi entre Natália,Nati ou Natalí. Ninguém sabe (e eu tenho até vergonha de dizer isso) mas minha mãe me chama de Fófi. FÓFI meeeeo!Me sinto um fiofó quando ela me chama assim. É tenso,eu sei. Mas como só dô desgosto pra minha querida mãe,então deixá-la me chamar assim,talvez seja a única alegria que eu possa dar. Bom,com o passar do tempo eu me acostumei a ser chamada de Nati. Me acostumei tanto que se me chamam de Natália me passa a impressão de que estão brigando comigo. Pois é,comecei a curtir o Nati. Só que o povo é babaca. Além dos apelidos de animais que eu ganhei graças à minha forma física,ainda tenho q aturar os que me deram quando comecei a beber. Não de "cachaceira" simplesmente. Nããão! Doida. ODEIO que me chamem de doida. " Fala ae doida". Morra capeta! Tudo bem,eu sei que quando bebo as coisas fogem um pouquinho do controle,e faço assim umas coisas estranhas,espalhafatosas. Mas porra,não me chama de doida! É que nem "gatinha". Eu juro que me chamar de gatinha me broxa um milhão de vezes mais do que "colega" ou "nem". Na dúvida,vai Natália mesmo que tá tudo certo.                            

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Se Não For Mentiroso,Não Tem Graça!


Acompanho "Residente Evil" desde o Hóspede Maldito (o primeiro). Aliás que eu vi no meu primeiro pc,sem legenda. Não entendi porra nenhuma do filme ,nem qual era a moral. NADINHA! Mas gostei mesmo assim. Adoro filme que um come o outro,sem duplo sentido (ou não). Enfim,assisti a mais ou menos 1 mês o quarto filme da saga - Executer- (parece que já tem o 5,6 e/ou uma versão 3D - sei lá,foda-se),e sinceramente não consigo entender patavinas de onde é que a Alice arranjou um avião e combustível pra chegar até o Alasca. Sem contar roupa,comida e afins. É querer abusar da minha inteligência! Como que essa mulé conseguiu tudo isso se em a Extinção,mostra que o mundo inteiro virou deserto? Talvez eu não esteja prestando tanta atenção assim nos filmes. Outra coisa que me intriga : ela conheceu um milhão de pessoas ao longo desses quatro filmes. TODOS viraram zumbis,menos ela. E quando foi mordida,logo encontrou a cura. Vou te contar,essa daí e Harry Potter podem andar de mão dada. Também reparei que Executer é um dos filmes mais lights dos quatro. A coleguinha Claire,ajuda a matar sem esforço um monstrengo (minha parte preferida), que em Apocalypse a Alice penou pra se livrar e mesmo assim,se me lembro bem,o monstro era o Matt (de Hóspede Maldito) modificado e acabou se juntando a ela. Eu sei que a maioria das pessoas pensam a respeito de filmes assim. Mas convenhamos,que graça teria o filme sem um pouco,ou talvez muito,de mentira? Apesar disso tudo,de ainda não conseguir entender de onde veio lá as paradas,eu curtia trilha sonora.


quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Teste Vocacional

A maioria das pessoas têm uma mesma vocação : fazer porra nenhuma. Eu inclusive,levo muito jeito pra coisa. Mas meus pais desde cedo sempre deixaram claro que esse é o tipo de coisa que não dá dinheiro. E eu capitalista desde que me entendo por gente, sempre tentei achar algo pra fazer que gerasse um certo lucro. Era toma lá,dá cá desde pequena. E ainda sou assim : faço,quase,qualquer coisa em troca de uns trocados. Mas viver de trocados não é bem uma brilhante idéia pra enriquecer. Eis que entra em questão o dilema : ser o que profissionalmente? Bom,ao longo dessas 20 primaveras eu já quis ser veterinária,advogada,historiadora,engenheira aérea,e lá no fundo uma vontadezinha de ser militar. Não dando atenção pra nenhum desses,iniciei minha faculdade de Gastronomia. Que eu achava ser uma mina de ouro. Não só por pensar que teria um bom retorno financeiro,mas também por adorar pilotar um fogão. Ilusão minha!Eu descobri,em 2 anos e meio de curso,que eu não curtia tanto assim cozinhar e que viver disso seria uma bela bosta porque na pior parte das vezes você precisa ter um bom "QI"(coisa que não tenho já que não faço parte da elite). E aí resolvi ouvir aquela vontadezinha de usar farda .Afinal,a influência  sempre foi grande: pai - ex fuzileiro,avô - aposentado da M.B., tio - coronel do Bombeiro e (ex)namorado- AFA. Bem,me  fudi mais uma vez! Primeiro porque não tenho sequer uma base decente pra fazer qualquer tipo de concurso,o que me rende horas de lamentação por não conseguir passar nas provas. Segundo que meu gênio não sabe o que é hierarquia. Bom,ele não sabe o que é isso quando meu posto é o menor. Conclusão : vô chegando aos 21 sem rumo,sem carreira e sem solução pra essa porra toda .

Lazy Day



Aula marcada pra começar às 8:10 e terminar às 10:20. Acordei meia hora atrasada...
pro término da aula, às 10:50. Nada planejado,mas a chuva e o ventinho frio em nada sugeriam que seria uma boa idéia sair de casa. O pecado é tão grande que até pra tomar banho rolou uma certa dificuldade.  Insisto que minha falta na aula maravilhosa de Marketing não foi planejada,tanto não foi que nem pra "night" o tempo me deixará sair de casa. Graças,lógico,ao meu cabelo de chapinha e de alta dosagem,nada saudável,de formol. Caso não fosse minha afro-descendência,esse seria um problema a menos pra se pensar,já que a falta de grana vem no top dos motivos pra ficar em casa fazendo download de filmes e músicas. Mas que se dane,porque today I don't fell like doing anything,I just wanna lay in my bed ♪ ♫